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10.10.2006 baby 这个空间真是够寂寥的。我住的地方没有网线所以一直上不了。
没什么好消息。我辞职了。因为怀孕了。
真是太预料以外的事.所以很烦.他说如果要生下来我们就结婚，如果不要就辞职好好休息。他那天在电话里说，我们结婚吧?我说不要。
是因为什么要结婚。因为有了孩子吗?宝宝不是婚姻的筹码,我不要因为宝宝而结婚。有点自掘坟墓的感觉。
说不清楚那天看到试纸上出现两条红线是什么心情。很是惊讶。接着是恐惧。不明白为什么莫名其妙肚子里就会多了一个生命。反正现在跟猪一个德性，能吃能睡,身体还总是很虚弱。心里突然就有很奇妙的感觉，自己身体里居然会有一个东西跟自己在分享同样的一切。
我很清楚，我承担不起一个生命的责任.
10.08.2006 安妮宝贝《清醒纪》 有些东西。有时候第二次回过头去找，那样东西或者那个人，通常就已不在。 要了。它就会一直在。 放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。 我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。 很多事情是可以被替代的。 每次重新抄写通讯录，就会重新发现自己忘记了多少人。忘记之后剩余的，就是所得。 突然觉得自己累了。即使延续一生，我们都还是贫乏的。无可否认，我们的耐心和珍惜都变得很少。不愿再有勉强。宁可保持独自，也要获取坚定。 互相取暖，那是不可控的事情。 放弃，从来都是最轻易的决定。 不能像占有一个玩具一样彼此占有。不能在彼此的记忆里留下历史。浪费完，就可以说再见。走了。再不来找。仅仅。只是寻找一种进入的方式。 没有丝毫留恋。所有历史自动消失。留下感情的尸体，如果不被腐烂就变成化石。 很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。 优秀的男人，优秀是他自己的，和你有什么相关。你是要一双漂亮但是穿着不舒服的鞋子，还是要一双不漂亮很舒服但见不了人的鞋子。 到最后，时间和孤独，慢慢就让人扛不住。 寻求温暖的臂膀，看到自己老去，力气和能量逐渐不够。于是我们决定不再爱着彼此。 不用想起。哪怕是一闪而过的记得。任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。黯然酸楚是属于怀念的事情。但是遗忘更轻省。 真切的感情，从来都不会是坚韧的。 24.07.2006 我比烟花更寂寞喜欢睡懒觉。那种随心所欲的感觉。即使醒了我也不要起来，就那么赖在床上。然后翻个身，看看手机几点了，一般情况下都会是10：30。但现在已经是13：07。早上。 昨晚痛经，折腾了大半夜都没睡着。凌晨两点的时候我发短信给哥，哥我知道你一定睡着了。结果他真没回信息过来。早上8点的时候手机有短信，哥发来的，迷迷糊糊的拿过手机看。傻丫头，肚子还痛吗？13点我起床的时候回信息过去，还痛。
最近喜欢上听飞儿的歌。《我们的爱》。和他分手了，所以听这歌的时候哭了。突然觉得真没什么是能长久的。尤其是所谓的爱情。其实我没有对他说过我爱他。歌里唱“我们的爱 过了就不再回来 直到现在我还默默的等待。”我又哭了。
男人的话真的是不能相信的。他去武汉之前我问过他，如果我给他花心的自由，他还会不会回来。他说会。他说他不允许自己背叛我。然后他没有回来，也背叛了我。开始我以为只要我等他他一定会回来，所以我就站在原地很白痴的等，一直看着他离去的方向。
上QQ。看到他的留言。他说“我知道我现在说什么都没有用了。我只能说对不起。我不希望你会原谅我，但希望你开心。”都是屁话。男人风流了之后都会说这样的话，他们不是对自己做的事内疚，他们只是想给自己的背叛找个退路。我留言给他，我说我不要。你够狠。
有天上QQ。他的QQ突然上线发信息过来。一大段话：“不是我狠。是我不爱你了。很简单，我爱上别的女人了。她很漂亮。……”我突然心痛。但我释然了。是我一个人在坚持而已，他早就放手了。男人都不在乎，所以他们潇洒。
用鼠标右键，点击他的QQ，拖到黑名单。包括手机里他的号码。全都删除。我的世界里，不再有他。
听MD最大的好处就是，想重复听一首歌，不需要倒带。感情是不能倒带的，第二次的感情即使再回去，也回不到第一次了。
过去了。然后就都放下。
然后听歌，“不要再问你是否爱我，现在我想要自由天空，要离开这被捆绑的世界，不再寂寞。”
哥说他不要你我要你。
哥也和他女朋友分了。我不知道原因。
我很依赖哥。我和他从小就认识了。我和男朋友分手的那段时间我很伤心，哥每天都和我聊短信。我哭的时候我就发信息过去，哥抱抱。哥说乖，抱抱。
每个人说过不会离开我但是都是骗我的。他们总是会离开，还会让我伤心。我说哥你不会离开我的对不对。哥说是。我问哥真的吗。哥说我还没对谁保证过不会离开，哥说到做到的。我抹着眼泪笑了。
我就那么依赖着哥。我不知道我有没有开始喜欢上他。我不敢说。我怕我说了会失去。我问哥我会不会失去你啊。哥说我努力不让这种事发生。
放假的时候哥请同学聚会。我也去了。我吃烧烤的时候哥的女朋友来了。那时他们还在一起。哥的女朋友很漂亮。我心里想这才叫女孩啊，大方得体。我整个一猴子。后来我看到他们手上戴着的手链，挂坠是玛瑙的钥匙和锁。哥手上戴着的是锁，她的是钥匙。那时我想，天生一对。我以为他们会很久很久，会结婚那种。可是居然分了。原来真的没有什么爱情是长久的。我越来越相信这句话。
现在我觉得心里酸酸的。
前段时间哥上QQ视频。看到哥手上还戴着那个手链。我突然心情不好。发脾气。哥莫名其妙。其实我也一样，我不知道我为什么会生气。
哥说他喜欢穿帆布鞋的女孩。他喜欢摇滚。
我喜欢穿得很成熟。我弹钢琴。
有天我去看了哥那个女朋友的文章。我从不在别人的文章里流自己的眼泪。可是，我哭了。第一次，在别人的文章里哭了。不知道是为她还是为自己。
她是穿帆布鞋的女孩。她听摇滚。
我终于知道。哥不是我的。是她的。我以为哥是我的。
为什么。
越想得到就越得不到。
越不想伤心就越伤心。
我想把那篇文章打印出来。当我复制好文章之后。发现。
打印机没墨了。
(某年某月) 05.05.2006 想什么走着走着，就散了，回忆都淡了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了…… 天黑得像不会再天亮了 明不明天也无所谓了 就静静的看青春难依难舍 泪还是热的 泪痕冷了 30.04.2006 救赎。 哥说现在一切都只是经历 害怕了 却不愿意承认 若是崩溃了 谁来承接我的眼泪
喜欢黑夜 同样也害怕黑夜 夜是孤独是寂寞 被无助包裹着无法逃脱 所以四处寻找着依靠和安定 就算没结果 就算不是我的 至少 拥有的时候让我幸福一些 我就满足
照镜子的时候才发现原来自己的头发已经那么长了 当初为了幸福留头发 如今头发依然在 而以为是幸福的一切都离得我好远好远了 变得模糊 时常在半夜惊醒 噩梦侵蚀着我 想拥抱 却发现怀中空空 没人拥抱没人依靠的灵魂 找不到方向
也许会喜欢 但我克制着自己 不能喜欢 我怕离开的失落和伤心 不论谁
医生告诉我还有两针才打完一个疗程 抽手臂的血 注射入腿里 因为身体缺少维生素 只能这样快速的弥补 身体的缺乏可以弥补 但是如果心不完整了 应该是弥补不了的吧 那就缺着 打针的时候其实自己很害怕 但装着勇敢 不愿意朋友担心 每次打完腿都好胀痛 只有休息了才能走路 朋友让男朋友接送 我一个人 自己走 我是坚强的 我这样告诉自己 但是很多时候仍然想哭 是我错了吗
被子晒过太阳后 暖暖的有种太阳的味道 无法保证什么 只能答应自己 拥有的时候自己是真心的
突然胃痛 很久没痛了 忍着
夜晚的灯光总是很美 暧昧 却只能拥有晚上 天亮的时候 就消失了 真的没有什么是永恒的么
第一次 过马路的时候有人牵着自己的手 终于感觉不再那么无助 心里无比感动 我迷茫在十字路口不知道怎么办的的时候 最终有人带着自己过去 为什么总是这样 在这个城市第四年了 快要离开的时候 才遇到愿意牵着我的手带我过马路的人 是不是 有些人 有些感情 总是迟到
胃 好痛
想起海边 其实没那么美好 没那么浪漫 至少我感觉恐惧 那次 在海里挣扎 挣扎 我往下沉 直到被人救上来 如果没有被人发现我 我会被海水淹没 从此沉入海底 不见天日 从此不敢再下水 或许 注定了我命不该绝
感谢上帝
04.10.31 15：59 05/4/27 梦。醒来。恐惧。 世事真的不是你想怎样就能怎样的。例如快乐。谁说人非要快乐不可。
你不要在我之前就睡着，因为我一个人怎样都无法入睡，一个人醒着真的好孤单。也不要让我半夜被冷醒了伸手过去抱你却抱空，那样醒来心里好失落。是不是你离开我了，你还回不回来。
你那么辛苦那么累我应该做什么，我真的不知道。
我昨晚做梦了，其实我每天都做梦的，可是昨晚的梦真实得可怕，让我即使在睡着也记忆那么深刻。我梦到你要结婚了，跟一个说怀了你的孩子的女人。你说你不爱那个女人你爱我，可是我转身走了，我说我不可以让你离开怀了你的孩子的女人。转过身后泪流成河。
第二个梦。我举起枪，对准背叛了的人额头开枪，那个人的额头上立即出现一个深深的洞，他睁大眼睛看着我问我为什么。我说：你为什么要背叛我。他倒下，我转过身泪流成河，包括血一起。他倒下之前的那一枪，穿过我的手臂。我都不觉得疼，因为心比手疼。 醒来后我依旧恐惧。我不明白为什么梦里会有背叛。
05/04/27 14:39 04/10/30 风吹走的 大雨打散的 谁也不能留住 时间给他的 是最好的 时间带走我的 却也是最好的 一切回忆都沦落流年 有什么是永恒的么
我没有再哭 或许 真的伤心了 就不会哭了吧 我以为我好了 其实没有察觉到的 自己并没有好 好的是伪装罢了 原来很多东西是可以潜伏的
某人发短信问 你还会喜欢我吗 我说我不会喜欢 也喜欢不了 心都被人掏空 我用什么去喜欢 某人说他愿意等我 我说没必要在我身上花时间 然后某人说你不给自己机会 也要给我一个争取的机会啊 收到这条短信的时候胸前的刻字突然深疼 我回信息 我都放弃了 你也不要再争取什么了
爱都流离失所 我去哪里找回什么 争取什么
想想我曾经是怎样珍惜的 可是如今我却要亲手将所有都毁了 究竟又是谁毁了我啊 逼着自己去回忆 去面对 总有一天 无论谁再怎样出现 心也都不会再被勾起任何涟漪 化石一般 沧海桑田 有过去 却不会悲伤
回不去的 黄昏日落 看到的只是太阳的背影 拥有不了全部 即使等到黎明又如何 一切早已物是人非 付出最多的人 总是对自己亏欠 尤其是女人 一路争取 珍惜 然后 失去 飞翔的叶子 始终是孤单的 要离开的男人 是不会回头的
写字的女人终究是不会幸福的 唱歌的人依靠声音活着 写字的人依靠文字活着 麻木的文字是最感人的 伤心 总会结束 如果时间不能让我们忘记一切 那么 我们失去的时光又有什么用呢
离开的时候请安静 我能用什么去成全别人的幸福 彻底的痛 所以原谅我 现在才知道什么都是回不去的 就像过期的罐头 变质了之后 有谁能改变什么吗
香烟 燃烧的时候火热 最后剩下一堆冰冷的烟灰 感情也不过如此
喝酒 醉在自己编织的快乐里 醒来 于是悲哀 只是梦呵 酒精麻醉了 身上所有器官 所以可以逃避 笑啊笑啊 说自己不在乎失去 结果笑着笑着就哭了 蹲在地上 抱着自己哭 不会有人看到我的眼泪 看不到笑过之后 我的脸 迅速暗淡下去 天空都变成灰色
29.03.2006 妈妈 我再累也值得 这次写日志后可能要一段时间才会再来了
我终于搬出去自己住了 租了一个小小的房子 有些孤单 房间里除了床和衣柜什么都没有 但我还是觉得很安心 终于有个属于自己的空间 感觉很舒服自在
那天在街上被小贩硬要卖给我的一坨泥巴捏成的小熊样的小贩说会长出很多草和小花的那种东西 现在在阳台上 很淑女的成长着 长出很嫩绿细细的草 它就那么长着 静静的
从想要租房子到住进去前后用了三天的时间 包括买床还有其他很多七七八八的东西 当我在超市里推着推车买着那些生活中很零碎却必须的东西的时候 心里有种说不出的心疼 当自己必须要自己去面对生活以及生活中所有事情的时候 父母已经不能再在自己身边呵护自己了 鼻子总是有些酸 不过始终是很有成就感的事情 原本空荡荡的房间里因为自己的努力被装扮得温暖
现在每天只能睡四到六个小时的觉 很累很累 不敢告诉妈妈 怕她担心 不管将来有多辛苦多累我都会坚持 不为别的 只是希望有一天自己有能力让妈妈买所有她喜欢的东西
不知道你们都还好吗 27.03.2006 夏天将至现在好象能够开始适应这样匆忙辛苦睡眠不足的日子了，每天在公车上狼吞虎咽的吃一块二的“阳光早餐”，转车，到单位。中午随便应付一些东西添饱肚子，然后瞎晃悠晃悠到了两点继续努力奋斗，熬到六点回家。下午常常是半梦半醒的状态，我常怀疑妈妈是不是帮我改名字改不好，偏要叫“梦”，弄得我现在总想睡觉。 铛铛那只变态的小狗，把我们新买的蚊帐弄了三个跟它一样大的大洞，原因是它非要跳上床睡觉。结果我花尽心思补好的狗洞也始终挡不住它坚定的脚步。狂晕。 其实做一只狗多好，想吃就吃，想睡就睡，想拉就拉。它还有个洋老婆呢！！铛铛用它帅气的外表骗到了楼下一只京吧狗，每天都要下楼去看它老婆，我真是郁闷。 16.03.2006 感情，你想放弃吗我很不开心。
现在每天早上六点半起床，起点出门，转两次公车,8点到单位。
AM 8：30--12：30
PM 14：00--18：00
中午不回家，在外边随便吃点东西凑合着应付，在单位趴一会，下午继续。晚上回到家已经是七点半了。饿得不行，也累得散了架。
不是因为上班累。感情累。
我不知道这一次是否能得到结果， 但我依旧认真的爱了。不管他怎么想，就算他否认我，至少我不后悔。感情后悔不了。
现在即使身体再累我都撑着，可是我好怕感情压得我再也撑不下去。我那么坚持的付出着，努力着，我不奢望什么，只想开心，幸福。我只是想做个简单的女人。
是不是连做个简单的女人都那么难。
就算别人不了解我的一切，你那么了解，你怎么就不能疼我多一点点。如果真的，上天注定要我得不到幸福，我放弃。
是不是真的要让我放弃爱了，我才不会难过，不会伤心。
我不知道我选择的这条路是不是对的，其实我从未怀疑过自己选择你是错的，可是你怎么可以那样，我可不可以不那么坚强，你可不可以不要让我从头凉到脚，心很冷。
心不会再痛，有免疫力了吧。
01.02.2006 痴 你知道你很寥落,但是你在爱。爱得一发不可收拾。所以即使想着要离开了，却依旧牵挂。结果你就认为自己还是很爱，然后你发现爱已经回不到从前那么纯净。爱情像罐头一样，当细菌侵入，就很快变质。
今年每个城市的人都在放鞭炮。欢快得像非典解禁之后一般。于是鞭炮响声四处泛滥，我家小狗羊羊胆儿小，躲在沙发旁我们脚边一直抖。
烟花飞腾的时候，火焰刹那耀眼瞬间便灰暗。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。谁都知道孤独的确是一种可耻，但它无可回避。但愿婚姻是某种孤独的终结。
我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前我可以是谁。
有些人一生都在摸索爱的真相，一生都是盲目。这样渴望爱，但从来不知道自己是否得到它。感情带给我们的，从来都不是获取。仅是回味。
25.01.2006 夜曲126我的朋友
无论你在哪里
我用歌声祝福你
就让思念
随着冬雪飘去
越过时空距离
落在你的心底
陪着你---
----会有天使替我爱你---- 也许是真的，即使离开了，失去了,也会有人替我继续爱你。 19.01.2006 流年如果你从没出现
我会不会觉得快乐一些 可惜残忍时间 总要把诺言一点点摧毁
为什么水晶球里面看不出他在变
我跟妈妈说将来我要嫁个懂得欣赏我的人 结果妈妈说了句让我有些难过的话 如果当初我会像你这么想的话现在就不会有你了 我明白妈妈的意思 爸爸从来不是一个会欣赏妈妈优点的男人 在我眼里 他是个好爸爸 但对妈妈来说 他却不是一个好丈夫 可是 往往背叛都是产生在不懂欣赏对方的基础上 家是个多么温暖的词 所以家应该是个让人安心并且幸福的地方 但如果已经有了裂痕 不完整的家还能温暖吗 摔坏了的镜子 无论再怎样缝补也始终会有破裂的痕迹 照出来的影象也不是完整的 变质了的罐头也不会再有原来的香味 真正的爱情应该是经得起平淡的流年
11.01.2006 右耳听MP3 左耳睡着了 我却醒着 听MP3 《不想长大》 长大后的世界真的没有童话了 我写着文字 让你们平静的看我脸上笑着心里哭着写的文字 拖着行李走出校门搭上的士还没来得及转头对学校说再见的时候车一溜烟的开走了 那句再见在心里往下沉 我的学生时代 不会再见了
还没有工作就已经感到害怕 实习的时候就已经知道 社会没有真实 没有平等 我知道我知道应该怎样沉默会比较好 我知道即使自己心情再坏 看到领导上司的时候也要努力扮成一朵向日葵一样笑得尽可能的灿烂 我知道即使自己病了也要装得很积极的样子做事 永远清楚自己的身份 永远要知道谁是你的上司 包括上司的上司 要知道自己应该扮演的角色 做事就要按照自己的身份做事 不能越界 否则一定会倒霉到你头上来
不要相信任何人 不要相信任何表情笑得特甜的人 不要相信献殷勤的人 无事献殷勤 非奸即盗 更不要以为你对别人好别人也会同样对待你 要记住这是一个竞争残酷而激烈的社会
我最终还是要踏出第一步不是吗 我不可能永远在父母身边被他们呵护着保护着 是不是好马要拿出去溜溜 抓到老鼠才是好猫 敢从悬崖跃下第一次张开翅膀学会飞翔的才是鹰
02.01.2006 朋友们都好吗 刚从杭州回来 特累 真的是太久没有上来了 谢谢朋友的留言 心里真暖 有人惦记着真好 下了火车之后才发现和五年的同学朋友是真正的分别了 不知道什么时候才会再见 鼻子突然一阵酸
回来就开始找工作 可是却没有头绪 很乱
不好的2005年终于过去了成为回忆 31号那天上街 一路是绿灯 真希望2006年会是一个新的开始 好的开始 我跟妈妈说 在新的一年里一定要开开心心的
想着真的无论谁都不能陪自己一辈子的 同学 朋友 家人 恋人 天总是会黑 人总要离别 谁也不能永远陪谁 但记着的是一起走过的日子 总是怀念的 晶晶说她看着火车开了之后才明白 我们要分开了 她说 在我们20岁零3个月的时候，你选择了爱情，我选择了事业。我们的路可能一开始就不同吧。我们有着不一样的未来。未来说来真的好渺茫啊。我真的不不想长大。我们有着同样的16岁.17岁.18岁.19岁.20岁。但是，你一直在爱情上不断的走着，我却停留了。我选择了事业。去奋斗。从现在起，我就要自己一个人去走完我的全部。一个人的旅途，应该还不错吧。可能会有风雨，希望我不会太单薄。漫长的旅途现在开始，现在还是我们的始发站。陪我走了一断路后，包容我的你不知道是不是有着解脱的感觉呢。在这几年里我学会了自己去领悟一些东西。也许自己去流浪会好点，虽然是会孤独的......以后不管我们要面对的是狂风沙，还是暴风雨，我们都要笑着去面对。
看着她的邮件我真想哭 曾经一起笑一起哭一起闹的日子像电影般的涌上来 一幕一幕的上演 人总是这样 失去的时候才会想要珍惜
不哭 我们都会好好的过 开开心心的
新年快乐 16.11.2005 【洛洛日记】黎明破晓前③ 04/11/12
跟自己说好了的 无论怎样伤心都不管了 都是被抛弃了的孩子 或者说是被遗忘 上个星期有几天夜里总是梦到远远地看着他 然后他离开 醒来的时候心里好空 一身冷汗 仿佛从悬崖上失足掉下 怎么默默张望 再怎么样才可以做到没有在一起之前的日子
已经不在一个城市 都不知道自己还可以要什么 好象对谁都遥远 触摸不到的距离 其实只是想在冰冷的冬天有一些温暖而已 居然都没有 回不去的 也不想回去 我自己一个人 在角落蹲着哭 最后还是要站起来 不能留在原地看着那一圈被眼泪染湿了的地面 所以要走 继续走 停不下来了 怕被回忆侵蚀 终于 在JY的怀里痛哭失声 耗子对我说你这样的性格是不会幸福的 你总是不管对方是否付出你都不顾一切去付出 对方得到了想要的当然就会转身离开了 伤心的还是你 越容易得到的就越不会珍惜啊 JY说他不能给我什么承诺 我也不要 可是，还是给我一些以后好不好 至少给我一点勇气 让我可以相信我们能够走下去 不要只说今天啊 要是明天你就离开我了 要是明天你的心像断线了的风筝那样不知道飘到哪儿去了 我去哪找你啊。小时候爸爸帮我做的风筝 线断了 飞走了 我看到被一群小孩子捡走了 你会不会被谁也带走了 给我一个承诺 告诉我明天你还会在我身旁 这样我才可以安心的睡下去 然后开心的醒来 JY说我和你一起到老 好不好 我说好 他说你不要那么快就答应我啊 我说那么你就不要说 你说了我就一定会答应你的 他说是不是我说什么你都会答应我 我说是 带JY去了星光大道 我说漂亮吧 像星星跌落下来一样 我们站在那里 周围像被星星包围着 他轻轻抱过我，低头吻下 好象蓄谋许久的一样 我不知所措 可是 这个晚上 我18岁的最后一天 这个吻 完美无比 18岁之前的一切 我不会再去回忆 但愿遗忘是最好的结局 【洛洛日记】黎明破晓前② 04/11/09
中午的时候阳光明媚 小晶在阳台吹泡泡 看着它们欢快的向远处向高处飘去 心里就有一种很单纯的开心 像小时侯一样 我们都偏爱着那些泡泡 在阳光下的斑斓色彩 只是 我们都没有看到 泡泡破灭后的悲伤 绚丽却如烟花一般的短暂 其实谁都清楚烟花的转瞬即逝 却仍旧不愿意放弃而心甘情愿的等待着那一瞬间绽放的美丽 思绪突然无可阻挡的喷涌而出 回忆不是被雕刻在脑上的 而是被心铭记起来 包括疼痛一起 誓言那样的脆弱 经不起什么考验 夜幕降临 似乎所有的记忆都浮现 伤心就像花一般的 在未痊愈的伤口上 绽放 于是 阴阴又深刻的疼 害怕有一天记忆会像火山一样爆发 悲伤也就止不住侵袭 拥有后 无故的失去 也许是宿命吧 在被窝里抱着自己 总算能够感觉到这个世界还有些许温暖 谁又在抱着谁说着怎样甜蜜的话 都没有什么必然关系了 月亮挂在天上那样皎洁 谁又知道月亮的背后会是怎样的孤单 其实我们即使一个人也可以过得很好 但是我们就是不愿意一个人 我们都是那么的害怕孤独 都是群居的孩子啊 【洛洛日记】黎明破晓前① 04/10/22
很长一段时间我什么也不想去想 我蹲在地上 我努力想拼起碎了的一切 但无论我怎样都拼不起来 究竟我弄丢了什么 跌落的星星再也回不去 就象我遗失了的一切 找不回来了 朋友问 最近好么 我说我不好 但我答应妈妈 一定要好好的 一定不伤害自己 ＂如果可以 以刀 以斧 在脑中删除那一段记忆 这个城市 回忆 就此下去吧 定格 时间不再沦落流年 一切将永恒 我试图醒来 睁开眼 抑或酒精遗忘香烟麻醉 抑或晴朗天空湛蓝无云 ＂这是一个朋友的文字 我很喜欢 那些曾以为永不可能忘掉的电话号码 会不会突然有一天 就再忆不起了 只是也许仍旧有人不愿意让时间带走一切 选择些许极端 什么离永恒更近一点 时间 带走了某些人或事 结果上帝打开另一扇门 泪水停止在那一刻 我听见心被撕裂的声音 是谁残忍 ＂夜晚 所有记忆都涌现 难过得眼泪要涌上来 鼻子微酸 想要抗拒却抵挡不住 想要寻求温暖可是怀中空空无法拥抱 呆滞的望着天花板 虔诚的 期待早一些结束 只是我从此要苦苦在泥泞地上爬着艰难着试图摸索回去的路 我要回去 不管花多长时间 要回去 回去 ＂ 感谢朋友 13号那天早上醒来看手机 六七条短信 祝我生日快乐的 我揉着朦胧的眼睛 心里一阵温暖 朋友 谢谢你们 只有那时我是真正的觉得幸福 JY凌晨零点的时候对我说了第一句生日快乐 我许多感动涌上 便说不出话来
我何德何能 让你们如此记挂我 我这么不起眼的生日 你们却都依旧记得
朋友说小丫头看你的文字总要花感情来读 你经历了我18岁没有的经历 我谢谢他看了我的文字 还给我留言 我有话要说 我的文字都是用感情来写的 不一定是我的故事 但也是我身边人的故事 看故事的人 在别人的故事里流自己的眼泪 写故事的人 在别人的故事里替别人流泪 我可爱的朋友啊
每个人的经历都不一样 或幸福或悲伤 成长的过程就是不断经历 将来即使再伤心我都不会难过了 因为只是经历而已 反正逃不掉的 朋友说的那句话 特别让我感触的是那句小丫头 天空如死寂一般的阴霾
我的朋友们 我记着你们对我的好 谢谢 |
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